ראשי
משפחה
כך בונים אהבה אמיתית

כך בונים אהבה אמיתית

איך בונים אהבה אמיתית? , אהבה לאורך זמן אהבה שאינה תלויה בדבר. על כך ועוד בכתבה של הרב הלל חיימוב

כך בונים אהבה אמיתית

כמה סוגי אהבה יש?

נסדר את הסוגים לארבעה קבוצות, והם:

א.     אהבת הורים לילדים, וילדים להורים.

ב.     אהבת רעים וידידים.

ג.      אהבה עצמית.

ד.     אהבת איש לאשתו, ואישה לבעלה.

1.אהבת הורים לילדים וילדים להורים, היא אהבה טבעית, הנובעת מעצם העובדה ששניהם בשר אחד. כשם שאדם אוהב את עצמו, כך הוא אוהב את קרוביו, כי הם חלק ממנו, נקרא לזה אהבה של קירבת דם.

2.אהבת רעים וידידים, אהבה זו נוצרת כששני אנשים מזהים קווים משותפים ביניהם, כל אחד רואה בשני משהו ששייך לו, שדומה לו, וכך נוצר קשר ביניהם.

אם שמתם לב, שני סוגי האהבות שהזכרנו לעיל שניהם נובעים מנקודה אחת, הנקראת:-"אהבה עצמית" בחלק הראשון אהבת קרובים, אני אוהב את ילדי וקרובי, כי זה חלק ממני, ואהבה השניה "אהבת חברים" זה כשאדם אוהב להיות בקרבת חברו,משום שיש לו מכך הנאה אישית.

רבותי,זה אהבה מדומה, לזאת לא יקרה "אהבה", כי זה בדיוק כמו שאנחנו אוהבים"כבש" (הכוונה לצלעות כבש על האש) זה אהבה עצמית למעשה, אני אוהב את עצמי ולכן אני רוצה לאכול צלעות כבש על האש.

זה נקרא בלשון חז"ל "אהבה התלויה בדבר", דהיינו שיש לי אינטרס בהפקת הנאה עצמית.

כעת,לפני שנסביר מה היא אהבת האישה נשאל שאלה, לאיזה קבוצה אתם יכולים לדמות את ה"אהבה" בין איש לאשתו?

האם לאהבה של קירבת דם?

בוודאי שאי אפשר לומר כך, כיון ששניהם באים ממשפחות שונות ולפעמים אף מעדות שונות, אז אי אפשר לומר שאהבה הזו היא בגלל קרבת דם. גם כשיש להם ילדים משותפים, קירבת דם נוצר בילד, לא בין הבעל לאישה.

או אולי כאהבת ידידים, מצד משהו משותף?

גם לזה אי אפשר לדמות, כי האישה בדיוק ההפך מהגבר בכל התחומים, בקבלת החלטות, ברגשות, בהליכי חשיבה, בכח הגופני, שניהם מינים שונים לחלוטין.

אז מה נשאר?

אהבה עצמית, האמנם? למעשה אני אוהב את אשתי, כי אני אוהב להפיק ממנה את התועלת, כגון: -היא מבשלת לי, היא מנקה לי את הבית, היא מגדלת לי את הילדים, הנאה מקבלת סיפוקים,ועוד כהנה רבות.

וכן ההיפך, האישה אוהבת את בעלה, כי היא מפיקה ממנו את התועלת שהיא צריכה, אם זה בכסף,תכשיטים, קורת גג, אבא לילדים, קבלת סיפוקים וכו'.

אהבה התלויה בדבר

עינינו הרואות, המון משפחות שמתפרקות מאלף ואחת סיבות, ואם ננסה לסכם במשפט אחד אתה סיבות, אנו נגלה שאצל כולם הייתה "אהבה התלויה בדבר".

אהבה כזאת המבוססת על קבלת סיפוקים, הוא קשר שאינו בר קיימא, קשר כזה טומן בתוכו סכנות רבות, כי היא אהבה התלויה בדבר. וחז"ל כבר גילו לנו "בטל הדבר -בטלה אהבה".

ולכן לא פלא בעידן שלנו שכל כך הרבה מדברים אודות "אהבה", מבטאים אהבה, יוצרים סרטים של אהבה, לעומת דורות הקודמים שהיה הכול בצניעות, ועם כל זאת מספר תיקי גירושין שנפתחים בכל יום הולך וגדל לאין שיעור.

העולם המערבי פיתח בדמיוננו ע"י סרטים, "אהבה" אך אותה אהבה שגויה של"אהבה התלויה בדבר". זה לא אהבה! זה אהבה עצמית המשתמש בבן זוגו להגשמת שאיפותיו. כמו שעשו יום אחד בשנה "יום אהבה" מה הגוי מבין, אהבה זה להפיק תועלת מקסימלית מהשני.

לדוגמה:

בחורה גויה רוצה לקבל אזרחות ישראלית, מה היא עושה? מתאהבת (כאילו) בבחור ישראלי, מראה את עצמה כמי שמוכנה לעשות הכל למענו, ובאמת מראה לו את זה בכנות, עד כדי כך שהבחור חושב, שאין בחורה כזאת מסורה בכל עם ישראל.... ואז הוא מתחתן איתה, דואג לה לאזרחות, והנה יום אחרי, הוא כבר לא מתאים לה.

איפה האהבה? איפה המסירות?

זו היית אהבה התלויה בדבר, אך ורק כדי להשיג את מטרתה.

נכון,זו דוגמה קיצונית מאוד, תוכלו לומר: היא מראש התחתנה בעורמה רק כדי להשתמש בו...אם נתבונן עמוקות וננסה להיות קצת אמיתיים עם עצמינו, נגלה שאדם שבונה את מערכת האהבה שלו על קבלת סיפוקים, זה בדיוק כדוגמת הרוסייה שמתחתנת עם היהודי למען צרכיה האישיים בלבד.

ההבדל בנינו הוא שהצורך שלה (הגויה) היה מוגדר מראש עם מטרה ממוקדת, אך אצלנו המטרה לא כלכך ממוקדת והצורך אינו מוגדר, אולם אם ננסה להגדיר ולמקד את המטרה שלנו בנישואין,נגלה שגם אנו רצינו לקבל משהו..... ממערכת הנישואין שלנו.

איך בונים אהבה אמיתית

אהבה אמיתית, זה לאהוב באמת, ולא בגלל סיבה חיצונית אהבה שאינה תלויה בדבר.

השאלה"איך בונים אהבה אמיתית" כזו שאינה תלויה בדבר.

ראשית עלינו להקדים ולהבהיר שני יסודות חשובים, והם:

א.     האם זכרים ונקבות זה שני מינים שונים זה מזה או מין אחד?

ב.     מה הבדל בין זיווג זכר ונקבה של בני אדם לשל בהמות?

האנושות אינה מחולקת לשני מינים שונים

טעות לחשוב שבני אדם מחולקים לשני מינים שונים לחלוטין – גברים, ונשים. למעשה כל אחד בשורש נשמתו האיש והאישה היו גוף אחד, רק בירידתם לעולם התחלקו לשני גופים, החלק השני של האדם הוא זה שמשלים אותו ולכן בתת מודע האדם מחפש כל הזמן את החלק החסר שבו.

לכל אדם בתת מודע יש בו את הצד השני, בגבר יש את החלק של האישה, ובאישה את החלק שבגבר,אי לכך הגבר תמיד מחפש את האישה שהיית בו, והאישה מחפשת את הגבר שהיה בה. בטבע העולם כשבחור נמצא בחברת הבחורה שמשודכת לו, טוב לו איתה, וכן לה טוב איתו. הם מוצאים את החלק המוסתר שבהם, וזה החסר שהיה לכל אחד עד שהם מצאו זה את זה. כל אחד שואף להיות קשור בעוצמה לחלק החסר שלו כתמונת פאזל שחסר לה חלק אחד.

זהו עומק כוונת חז"ל (קידושין ב:) "שדרכו של האיש לחזר אחר האישה... משל לאדם שאבדה לו אבידה" לכל גבר ישנה אבידה, והיא בעצם האישה שבו.

אז התשובה לשאלה הראשונה, שהזכרים והנקבות בשורש נשמת הם מין אחד, מירידתם לעולם הם מתלבשים בשני גופים שונים, המשלימים אחד את השני.

ההבדל זווג בני אדם לשל בהמות

ולכן,אפשר להבין את ההבדל בין הזיווג של הבהמות והחיות והעופות, לזווג של בני האדם.

אצל הבהמות, אין שום קשר נפשי ודבקות בנקבה, הזכר בא על כל נקבה שבא לו, ואחר המעשה,הולך לדרכו.

לעומת זווג האדם, שנאמר עליו "עצם מעצמי ובשר מבשרי, על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו". כלומר הרצון של האיש להיות בקרבת אישה, ולהיות דבוק בה, זה לא מהחלק התאווני שבו כמו אצל הבהמות, רצון זה לא יכול להוליד קשר נפשי,הרצון להיות בחברת אישה נובע מכך, שהיא חלק מהאדם שבו, מהרצון הפנימי שמחפש אתה קשר הנפשי ולהגיע לשלמות.

[בדור פרוץ זה, הגויים הפכו את הזיווג של בני אדם כשל בהמות, על מי שבא לו עם מי שבא לו,בלי שום מחויבות וקשר נפשי, עד כדי כך שחקו את הרגשות, שאין ברצונם אפילו להתחתן,כי אינו מחפש קשר נפשי, אלא סיפוק זמני בלבד. מה שכואב מאוד שהמספחת פסטה גם בכרם ישראל, רח"ל]

איך בונים קשר נפשי?

מי שרוצה לבנות קשר עמוק עם אשתו, עליו להכיר ברצון הזה שבו, הרצון להיות בחברת אישה,הקשר הזה אינו יכול לבנות  על אימון הדדי בלבד(כמקובל היום לומר על מוסד הנישואין) או על קשר ידידותי, כי קשר כזה הוא אינו יציב בגלל השוני שבין הגבר לאישה. הקשר הזה חייב להגיע מהרצון הטבעי להיות עם אישה וכן להיפך האישה עם האיש כמו שהתורה מצווה "ודבק באשתו"... כי שניהם למעשה משלימים את הפאזל של "האדם" שבכל אחד מהם.

הגדרת האהבה

הרמב"ם הלכות יסודי התורה (פרק ב הלכה א) מגדיר לנו איך מגיעים לאהבה, הרמב"ם מדב על מצוות אהבת ה', אבל זה בעצם קשור לכל סוגי האהבה, וכך הוא כותב: "האלה נכבד והנורא הזה – מצווה לאהבו .. שנאמר ואהבת את ה' אלוהיך, והיאך היא הדרך לאהבתו? בשעה שיתבונן האדם במעשיו וברואיו הנפלאים והגדולים, ומהם יראה חכמתו (שלה') שאין לה ערך ולא קץ – מיד הוא אוהב ומשבח ומפאר, ומתאווה תאווה גדולה, לידע אתה' הגדול, כמו שאמר דוד צמאה נפשי לאלוהים".

עוד הוא מביא בהלכות תשובה (פרק י): "... אהבת הקדוש ברוך הוא, היא רק בדעה שידענו, ועל פי הדעה תהיה האהבה – אם מעט, מעט, ואם הרבה הרבה".

הרמב"ם מתאר מושג של אהבה תמידית ואמיתית, והוא מדגיש שמה שיעורר אותה זה רק היכרות,ההתוודעות. אם עד כה חשבנו שבכדי להעמיק את הקשר בנינו חייב קודם אהבה, הרמב"ם מתאר אמת הפוכה "על פי הדעה תהיה האהבה" קודם נעמיק את הדעה וההתבוננות,ואחר כך תבוא האהבה.

יש פתגם עתיק מאוד שאומר כך: "מי שאינו יודע כלום – אינו אוהב כלום... ככל שמרובה הדעה הטבועה בך, כך גדולה בך האהבה.. כל המדמה בנפשו שכל הפירות מבשילים בעת ובעונה אחת עם תות שדה – אינו יודע כלום אודות ענבים" (הרופא השווצרי פאראצלוסוס לפני חמש מאות שנה, הובאו דבריו בקונטרס "אביטה" חוברת א דף 24).

האיש אוהב את האישה דווקא בגלל אותם הדברים שאין בו, הוא גבר והיא אישה. וכן להיפך - האישה אוהבת את בעלה, דווקא בגלל התכונות שאין בה. בשונה מאהבת שני ידידים, שאוהבים זה את זה בגלל האופי המשותף שביניהם,הוא למעשה אוהב את האופי של עצמו הנמצא בתוך חברו, שוב זה אהבה עצמית והופכת אותה לאהבה שתלויה בדבר. לעומת זאת אהבת איש ואישה בנויה דווקא על החלקים החסרים באישיות של כל אחד מבני הזוג.

שורש אהבה זו אינה בנויה בגלל שהוא מזהה דברים שלו בתוכה, אלא ההיפך - הוא אוהב אותה כפי שהיא, בגלל שזו היא, כי זה מה שחסר לו. כי אם יש בה מה שיש בו, הוא לא צריך אותה.

וזה כוונת הגמרא באמרה:- "האוהב את אשתו כגופו" הכוונה שסוג האהבה שלו אליה היא - לאהוב אותה כשלעצמה, כי היא חלק המשלים של גופו, בלעדיה הוא חסר. אז כגופו פשוטו כמשמעו, כי "היא" זה "הוא" עצמו.

אז איך בעצם אפשר להגיע לאהבה כזאת מופשטת בגלל שזו "היא" או בגלל שזה "הוא"?

כמו שהבאנו לעיל את דברי הרמב"ם שאהבה מגיע רק עם התבוננות, רק מתוך הבנה בבריאתטבע האדם, שזה עצם מעצמי ובשר מבשרי. ואהבה זו טמונה עמוק בתת מודע של האדם, כי זה טבע הבריאה של הקב"ה, שהיו שניהם נשמה אחת, רק בירידתם לעולם נפרדו לשני גופים, כדי להשלים אחד את השני.

רקמה? האדם לא מתבונן כלל בהעצמת האהבה החבויה בצורה טבעית בלב האדם, שאשתו המשלימה אותו, והאיש משלים אותה.

הבסיס:

זהה בסיס לבניית הבית, בלי היסודות הנ"ל של אהבה אמיתית, אז אפילו אם יש להם רצונות משותפים, דפוסי התנהגות זהים, שאיפות משותפים, כל זה לא יחזיק מעמד, אם אין את היסוד הנ"ל.

היסוד,"אהבה שאינה תלויה בדבר" כי זה אני. כמו שאדם אוהב את עצמו, האם אפשר להסביר למה? בוודאי שלא, כך צריכה להיות אהבת איש והאישה, אין סיבה ואין הסברים למה אני אוהב אותה, כי אם יש הסבר בגלל ש... ומפני ש.... אז הפכת את האהבה לתלויה בדבר, ואהבה כזו היא זמנית, עד שיתבטל הדבר, תתבטל האהבה.

ליהנות מהסתכלות השונה של הצד השני:

אחר שהבנו את בסיס האהבה, כעת נעבוד על רכישת מודעות בכך שהשוני הוא בעצם היופי.

למשל: הכיסא משלים את השולחן, והופך אותו לסט שלם. כוסות משלימים את הקומקום, השטיח את הרהיט, וכהנה רבות.... אם הכיסא היה שולחן, לא היה צריך אותו, כי שולחן כבר יש לך. אם הכוס היה קומקום, גם זה אינך צריך, כי אי אפשר לשתות מקומקום. היופי של ההשלמה ההדדית בכך שהוא שונה מהשני.

כמו שאנחנו מבינים, שבכדי להוליד ילדים, חייב להתחתן עם אישה ששונה מהאיש במבנה הגוף,ורק כך להגיע לשלמות, כך צריך להבין ולהסכים, שכדי להגיע לשלמות בכל העניינים צריך את הדעה השונה של האישה, וזה היופי בבריאת האדם.

דוגמה ממקורות חז"ל:

מובא בגמרא שכשרבי אלעזר בן עזריה, היה בגיל 18 רצו ראשי העם למנותו לנשיא עליהם.

שאלו אותו ראשי העם: "האם כבודו יהיה מוכן לקבל על עצמו את תפקיד הנשיאות?

מהנראה לכם שהוא ענה לחברי ועד הבוחר?

הוא ענה להם: "אלך ואתייעץ עם אשתי".

בואו וננסה לנתח את המחשבות של רבי אלעזר בן עזריה באותם רגעים, מה עובר בתוך  ראשו של הגבר.

"אני יהיה נשיא על עם ישראל, יהיה לי כבוד ומעמד, משכורת מכובדת, תנאים ממלכתיים, פנסיה לכל החיים. אני יוביל לשינויים חברתיים, אני אתקן תקנות לטובת הפרט והכלל, אפתח ישיבות לתלמידים, אלמד את העם תורה, אפתח קשרים בין לאומיים בין מנהיגי הדתות,ואביא שלום בעולם", ועוד כהנה רבות....

והנה עם כל החלומות, הוא מגיע לאשתו ואומר לה: "ג'ונם!  (נשמה) רוצים לבחור אותי לנשיא, מה את אומרת,להסכים או לא?"

האישה חושבת שנייה ואומרת לו: "לעלות זה קל, לרדת זה קשה". מה יהיה אם יורידו אותך אחד מן הימים, האם תוכל להתמודד עם זה נפשית?"

עונה לה רבי אלעזר: "כן! אני מוכן לזה, העיקר להקראת נשיא, ולו ליום אחד".

אומרת לו אשתו: "אתה בחור צעיר, יהיה קשה לעם לקבל את מרותך, תחשוב טוב האם שווה לך להיכנס לתפקיד זה, כי כל החלומות שלך טובים ונכונים, אולם בתנאי שהיית מבוגר, אבל אתה בחור צעיר, מי ישמע לך? כל ההתלהבות שלך זה רק דמיון".

אתם שומעים מה אשתו אומרת לו. אם לנו האישה היית אומרת כך, מה היינו חושבים עליה? שהיא חסרת דעת, שלא רואה את העושר והיוקרה שעומדת לקבל...

אבל ראב"ע מקבל את עצתה ומתפלל לה', עד שנעשה לו נס מיוחד, ובין לילה שערותיו הלבינו, כדי שיראה זקן מופלג, כדי שהעם ישמע למרותו.

רבותי!בואו וננתח עוד יותר:

אם הציעו לראב"ע בגיל 18 תפקיד כזה, בוודאי שהיה ראוי וחכם מאוד לעמוד בהנהגת העם. ועם כל זאת, ראב"ע מבין בדעתו שהוא בעצמו לא יכול לראות את התמונה בשלימותה ולקבל החלטה, לזה הוא חייב את זווית הראיה של אשתו.

חכמינו לא מביאה סתם סיפורים, אלא כדי ללמדנו חכמה ודעת איך להתנהג בחיים.

ויש לנו עוד סיפור בתורה, במחלוקת של קורח ועדתו. כל האנשים היו שם ראשי סנהדרין, כולם חכמים ונבונים. אחד הלך להתייעץ עם אשתו וניצל.

מי זה היה?

און בן פלט, בא לאשתו בהתלהבות ומספר לה, שעכשיו הוא חזר מאסיפה של קורח ועדתו, ושם דנו כל הרבנים על שקיפות ושוויון, על צדק ואמת, וכו' והוא רוצה להצטרף למהפכה הזאת.

אמר הלו אשתו מה יצא לך מהמלחמה הזו? היום משה מלך, אתה תלמיד, מחר קורח יהיה מלך, אתה תישאר תלמיד. שמע בקולה ולא הלך עם כל העדה החולקים על משה, וכך ניצל.

להקשיב:

אני לא פוסק הלכה חד משמעית "שחייב הגבר לשמוע לאשתו" אני אומר" כשהאשה אומרת את דעתה, א. אל תכעס ותאמר לה: - "מה את מבינה?"או, "את תמיד אומרת הפוך ממה שאני יגיד". ב. תטה אוזן, קח את הדברים שלה כעוד אפשרות נוספת לחשיבה, ואחר כך קבל את ההחלטה שלך.

ובעיקר צריכים להגיע למצב כזה של אהבה, שבכל דבר ועניין  יתייעצו בני הזוג זה עם זה, ישמעו זה את זה,מבלי לקטוע ומבלי לבטל את דעתו של השני. קבלת ההחלטות חייבת להיות מקובלת על שניהם אחרי גיבוש הדעות.

ואת החיבור הזה מפתחים יחד רק ע"י דיבור.

לסיכום:

במקום לשאוף להגיע למצב שהאישה תחשוב כמוני בדיוק ותהיה דומה לי, באו נעבוד על כך שהאישה תשאר אישה, ותחשוב כמו שהנשים חושבות, כדי שיהיה לנו שלימות נפשית ומושלמת – ואחר שהפנמנו את זה אכן לזה יקרא אהבה!

לאחר שיש אהבה שאינה תלויה בדבר, בוודאי בני הזוג גם יהנו זה מזה, יספקו את הצרכים זה של זה, יביאו ילדים, יקנו בתים, יעבדו בשביל להגשים חלומות – והכול ביחד!

במשפט אחד:

במקום להתחיל מקבלת סיפוקים כדי להגיע לאהבה, צריך להתחיל מנתינת אהבה, והסיפוקים כבר יגעו ממילא.

שלום רב

הנך נכנס למדור בו יופיעו תמונות נשים

חזרה לדף הביתאני אשה המשך לדף המבוקש